时逢教师节，在你们都在歌颂园丁的时候，我想唱唱反调，给你们讲几个园丁刨花儿的故事。
仔细想想，这些让我恨得牙根儿痒痒的女老师，都有一个共同的特点——都没有什么女性特征。然后对女生的女性特征深恶痛绝。
初二，班里来了几个留级生。留级生嘛，给人先入为主的印象就是坏孩子。学习不好，连带着其他方面也好不到哪去。有一天，留级生中有个女生，早上好像化了点妆，我当时也不懂，就觉得她脸特别白，一乐往下掉粉那种——被班主任看见了。哎，说的和我小学老师的意思差不多，但是难听程度上升了一个层级。所用的词汇也大胆了很多。除了“骚”，还有“狐狸精”、“女流氓”之类的。最后勒令她去厕所洗掉脸上的妆再来上课。这女生基本上每天上她的课都会被骂哭一次，洗脸一次。这还不过瘾，我们这位老师在讲课的时候就开始加料，想方设法把课文里的反面人物引申，最后都能绕到这个女生如何“骚”上来。说实话，我是真服，不愧是语文老师。
我初中时学习一般，也经常被班主任敲打，但好在有那几个留级生垫底拉仇恨。混到初三快中考了，有一次我的小考成绩没及格，班主任把我叫到办公室。先是劈头盖脸一通臭挤兑，之后顺理成章地要了我家的电话号码。提心吊胆地回到家，一进门，我妈正拿着电话，脸色严肃得不得了，青一阵儿白一阵儿的。见我回来了，瞪了我一眼，之后摆摆手。等我妈打完电话，并没有像以前那样，把我叫过去训一通。而是直接进厨房做饭去了。从第二天开始，班主任把对留级生的仇恨都拉到我身上了——基本上只要看见我，就臭骂一顿，大意是：不思进取，浑浑噩噩，混吃等死之类。要是每天都有人对你说这种话，即便开始觉得没道理，但说的时间长了，你也会建立起深深的自卑。多年以后，有一次和我妈聊天，突然想起来，就问：“当时我们老师找您到底什么事儿啊？”当时马上要中考，学校为此专门组织了一个工作组，劝说那些成绩垫底儿的，给他们联系中专、技校，或者直接劝退——以免影响升学率。大部分同学都因此有了着落，除了一个成绩差到不行的女生（还真不是爱化妆那位）。老师找过几次家长，也帮着联系了几所技校，但都遭到拒绝。人家很明确地表示，一定要参加中考。为此，我们这位敬爱的语文老师，班主任，她想出一个什么主意呢？找我的医生妈妈求助：想给这个女生开一个“智障证明”。有了这份证明，就算她去参加中考，就算她什么都考不上，也不会影响学校的升学率。我妈那个直性子我是很了解的——她断然不会“婉拒”，当时青一阵儿白一阵儿的脸色，多半是气的。
当然，电话另一头，我的班主任也一样。
初三那年，临近夏天，户外热得要死。当时根本没有空调，四十多人在一个教室，一人一个小火炉子，室内温度可想而知。赶上自习课，班主任坐在讲台上盯着，大家各自写作业。等到快下课的时候，教导主任敲门，发现班主任趴在桌上，怎么叫都叫不醒。走进一看，人已经晕过去了。很平常的一句话，连着说了三遍，全班四十多人，没有一个人站起来。教导主任最后叹了口气，指定几个比较壮实的男生帮忙。这几位慢腾腾地从座位上站起来，在全班同学的起哄声中，很不情愿地去抬人。
我们的校园不大，从教学楼楼道的窗户能看见图书馆。课间休息的时候，我们都倚在窗户旁边聊天，晒太阳。所有人都趴着窗户往外看。图书馆门口，我们的班主任正在和一个中年男人吵吵。因为离得太远，不知道说的是什么。旁边站着一个小女孩，估计肯定是她女儿。从肢体语言上来看，男的比较激动，说着说着，突然这男的扬起手给了我们班主任一个大嘴巴。班主任一下就跪地上起不来了。后来上课铃响了，后边怎么回事谁都没看见。但是这个事立刻在全年级传开了。不知道为什么，大家在这一天的心情都特别好。就连平时互相有仇的同学，在这一天里都有说有笑，聚在一起聊天。再后来听说，那个男的就是我们班主任的丈夫，北京话叫“她爷们儿”。最有意思的是，我们班的那几个天天打架的“坏学生”，一律认为“她爷们儿”这事儿干得忒不爷们儿：未完待续……
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